Поиск по автору:

У того, кто играл в тетрис, нет проблем с расстановкой грязной посуды в раковине.

Журналист разговаривает с дайвером:
— Скажите, а вот в одном интервью вы заявили, что видели Лохнесское чудовище.
— Да, я видел Лохнесское чудовище. Более того, я долгое время лечился, чтобы его не видеть.

Заварил сегодня кофе на Ред Булле вместо воды.
Теперь я вижу звуки.

Новорождённый в Сызрани начинает плакать не от шлепка акушера по попе, а от того что видит Сызрань.

Жена - пришедшему мужу:
- Почему кеды в губной помаде? Опять по бабам ходил?

Испытывающие недостаток государственного финансирования работники ГИБДД выступили с требованием повышения зарплаты всем водителям.

- Ну и как с ним в постели?
- Всю жизнь так мечтала!
- Я, наверное, тоже себе ноутбук куплю...

В Голливуде прошел день донора. Вся собранная кровь пойдет на новый фильм Квентина Тарантино.

Мальчик, научивший своих родителей, бабушку и дедушку пользоваться интернетом, уже 5 лет чувствует себя сиротой.

Сергей Глушко, более известный как Тарзан, с возрастом становится всё более известным как Сергей Глушко.

В постели моя жена лучше всех своих подруг, так что ревновать ей нечего!

При виде его сердце застучало так, что лифчик расстегнулся.

Ваши родители тотально контролируют вас? Нагло вмешиваются в вашу личную жизнь? Не замечают, что вы выросли? Ничего, пойдете в первый класс в следующем году – все изменится.

Спецназ Нигерии неожиданно открыл огонь. Теперь осталось только изобрести колесо.

Если размер не имеет значения, почему никто не производит семисантиметровых вибраторов?

Максим Галкин не понимает смысла песни «Нравится мне, когда ты голая по квартире ходишь…»

В Дагестане сын всегда уважает отца и деда, потому что даже дагестанцу не нужны проблемы с дагестанцами.

- Люда, что бы ты попросила у Золотой рыбки?
- Волшебную палочку!

Вчера на таможне партия наркотиков задержала пограничников.

Каждый год я собираюсь испечь штоллен. И каждый год останавливаюсь на пункте "залейте сухофрукты ромом".

— Кто самая красивая девочка в классе?
— Я.
— Будешь моей девчонкой.
— Но я не хочу.
— Хорошо! Кто хочет быть моей девчонкой?
— Я хочу!
— Вот самая красивая девочка в классе!

Курю только после секса. Поэтому у меня здоровые лёгкие и печальные глаза.

Из-за массовых сокращений в сфере здравоохранения в больнице теперь принимает ухо-горло-глазо-сердце-почка-нерво-зубо-нос.

- Я сегодня воспользовалась чужим карандашом для глаз, дерьмо карандаш, размазывается.
- Чужим? Это как?
- Да у нас в машине нашла, когда багажник разбирала.
- Вообще, по идее, ты должна была после этого устроить мне скандал с вопросом, чей карандаш.
- Упс, че-то я не подумала. А уже поздно, да?

Репутация честного человека позволяет украсть очень многое.

- И вот что мы скажем инопланетянам, когда встретимся с ними?
- В смысле?
- На хрена мы столько фильмов сняли, где убиваем их!?

Леонардо Ди Каприо не ходит в бассейн, потому что девушки начинают плакать и тащить его на бортик.

Все видели надписи на асфальте у домов типа - "Катя, с днем рождения" или "Даша, я тебя люблю". Но надпись у общаги "Прости Таня, ты не толстая" меня убила!

Тимуровцы-хулиганы переводят бабушек через дорогу в неположенном месте.

Больной в больнице обращается к медсестре:
– Какие же гадкие лекарства, просто отрава!
– Какие лекарства?! Это же обед!

- Политическая кухня мне чем-то напоминает итальянскую...
- Что, такая же острая?
- Нет, втюхивают все время одни и те же макароны, только поливают разным соусом...

- Чего-то ты молчаливый в последнее время.
- Бисер закончился.

Начальник РОВД, обнаружив, что два его сотрудника вышли на работу с бодуна, разрешил похмелиться только одному из них, чтобы на допросе они могли использовать систему «добрый – злой полицейский».

В домофон позвонил мужик, представился мастером по безопасности. Я его не пустил. Ну и кто теперь мастер?

Мать спросила своего ребенка:
- Знаешь ли ты, что Бог был здесь, когда ты крал печенье с кухни?
- Да.
- И что он смотрел на тебя все это время?
- Да.
- А что он говорил тебе, как ты думаешь?
- Он говорил: "Кроме нас здесь никого нет, возьми и мне немного!".

- Мы с мужем не ходим в рестораны: мой, после пятой рюмки, превращается в форменное животное.
- Так он же у тебя не пьет.
- Я пью.

Экзамен на экономфаке.
- Приведите пример общественной полезности рекламной деятельности.
- Рекламными проспектами можно застелить пол при малярных работах.

Участники сериала «Студенты» не сдали сессию, и попали в сериал «Солдаты».

Мужчины, которые умеют вкусно готовить, коварны, внезапны и обладают большой властью.

Мало кто знает, что к Леониду Якубовичу однажды приходила Смерть… Она подарила ему косу, балахон, рассказала стишок – и ушла с тостером.

- Что такое продукты горения?
- Это то, что получается в результате горения.
- Тогда что же такое продукты питания?

Если бы не давка в маршрутке, то вообще личной жизни не было бы...